次々つながって、深まって、、拡大していく豊かな世界。。☆【家族でおでかけしてきました☆】

今日は地元の楽しい遊び場、伊豆シャボテン公園に家族で出かけてきました☆

シャボテン公園は動物とすごく間近で触れ合えたり

いろんな種類のサボテンが栽培された大きな温室があったりと

とっても自然豊かなところ！

これほんとうに不思議でそしてとてもおもしろいなあって感じていることのひとつに

わたしは今月に入ってレムリアの愛と喜び、光のエネルギーを思い出してから、

植物に対する感じ方が

ものすごく変化しました。

わたしはもともと、動物にも植物にも、

これまでほとんど興味がない人間で。

でも、レムリアのエネルギーを思い出してから、

今までと同じものを見たり、触れたりしていても

まるで今までの自分にはまったくないような愛や喜びの感覚を

内側から湧き出る泉のように感じるようになって、、、

だから今回、数年ぶりにシャボテン公園に行けることになったとき

（これも自分で意図したわけではなく、扉が急に開かれて。。☆

ありがたいことに今回、家族全員、無料で訪れることができました。。！）

以前のイメージを思い出しながら

何を感じるかなあ？

（内側の世界、外側の世界含めて）どんな出逢いがあるだろう？？

娘の反応とともにそんなことを、

とても楽しみにしていました☆

そしてやっぱり、、、

今行けて、ほんとうに良かった☆

たくさんの新しい自分、

たくさんの新しい感覚に出逢い、

たくさんの愛を受け取ることができました☆

愛と、喜びと、光だけで生きると決めてから。

ほんとうーーーに、

ものすごく

その望んだ世界が、

内側に、そして外側に

広がって、深まって、

生きることが、この世界が、ほんとうに

愛と、喜びと、光で溢れていっている・・・☆

写真は夫ジョーさんがたくさん一眼レフできれいなものを撮ってくれたのですが

まだデータとして手元になくて、、、

（でもこの写真、カメラ内で見せてもらったときにも、またつながったことがあり、、、また書きます◎）

取り急ぎ、インスタに載せた写真や動画を☆

 

 

 

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そうしてここ数日、強く感じていたことを

また改めて深く確信しました。

やっぱりそうなんだ・・！

それだけでいいんだ・・・！と。。！

このことはほんとうに、ぜひみなさんと分かち合いたくて

そしてほんとうに

たくさんのことがまた深くつながって、

わたしの世界が広がったので、

このことも含めてまたタイミングを見つけて綴らせてください！◎

また写真もインスタで振り返っていきたいので

エネルギーとして、届きますように！＾＾

それでは、また☆

喜びに生きることに、理由なんて要らない☆【セッションご感想】

昨晩は、１０日ほど前にセッションを受けてくださったKさんから

とてもすてきなメッセージが届いていました☆

それまで婚活を、コロナ渦でもずっと

スケジュールをぎっちりと入れてがんばってきてこられたKさん。

心ほっこりとゆるむメッセージをいただき、

ぜひブログでご紹介させていただきたいなあと思いました☆

＊＊＊（以下、Kさんからいただいたメールより）＊＊＊

真穂さん、こんばんは🌟

Kです。😊
先日は、貴重なセッションをありがとうございました。

あれから、恐る恐るお見合い件数を減らしていきました。(^_^;)

1日にお会いする人数を、お一人までにしました。(笑)

お見合いを断ると、可能性が減るんじゃないのかと、最初は怖かったです。

でも、すぐに慣れまして

来週は少し余裕もできて、

観劇（◯◯のミュージカル）を観に行ったりします。🌟

☆☆も、再開しました。

感情を抱いた状態（感じることにフタをしない）で行いましたら、

なみだが出たり、感情がよりグワッと出てきました🚰

驚きですね😲

真穂さんのブログに写っていました抹茶マフィン🍿が、とっても美味しそうだったので、

今日は仕事帰りに、マクロビのケ−キ屋さんに行きました。🍰

家族で分け合って食べて、優しい味わいに癒やされました🌟💖

味覚も変わり、とても苦手だった果物🍋や野菜も口にするようになりました。

生命力あるものを、自然と身体が欲するようになったのかもしれません！😇

ではでは、またお話できると嬉しいです🌟

いい晩をお過ごしくださいませ。🌇

K

＊＊＊（引用ここまで☆）＊＊＊

Kさんは、この春、

わたしがレムリアの愛と光と喜びのエネルギーを思い出した状態でセッションさせていただいた最初の方でした☆

その感覚はもう、

愛、、、は、今までのセッションの中でも中心にあったと思うのですが、、、

その愛が、

セッションさせていただいている方への心配や、

何か、どちらかというとこれまでは、抱えている問題のようなところにフォーカスして、

それをどうにかしてあげられないだろうかとか、

役立てることはないだろうかというようなエネルギーであったのが、、、

誤解を与えてしまうかもしれませんが、

ただただ、

セッションさせてもらっているわたしが喜びの渦の中にいて、、、

そしてそれは、Kさんにも届いていて、

なんというのだろう

お互いに大きな喜びと至福のエネルギーの交換と循環ができたかのような、、、

不思議だけれど、とても満ち足りた時間。。。

（そしてそれはKさんも同じように感じてくださっていたことを、感じ取りました。。☆）

わたしが具体的にお話したのは、

今まで、Kさんとは以前のブログからのセッションでも何度かご縁いただいており、、

そのたび、やはり婚活がテーマだったので、

本来であれば（？）今回も

どうしたら良い相手に出逢い、一緒になることができるか？

というような部分に対するお話を、過去のわたしならばしていたと思うのですが、、

わたしは、Kさんが婚活をきっかけとして、

話し方や、姿勢や、歩き方や

そういうものを見直し、

学びに行って、自分がより良くなること

そういったことに、とても素直なハートからの喜びを感じていることが伝わってきて、、、

その喜びのエネルギーに、わたしのハートもとても反応しました☆

だからKさんは、今、

婚活をきっかけとしてそういった、喜びを感じられることに触れることができているので、

それをただ、楽しんで☆

その喜びのエネルギーそのものであればもう、それでいいと☆

いっぽうで、

「婚活自体、相談所を介して男性と会い、

そのためのスケジュールを入れて、

お見合いをしたあとに報告書を書いたり、相談所に報告をしたり。

そういうことは、好きですか？

楽しいと思えますか？」

と聞いたところ、

もうエネルギーで、そうではないと、わたしも感じたので、、、

（Kさんのお返事も、そこは、「それはあまり。。。」と。）

それなら、そことKさんが喜びを感じることをもっと

切り分けてしまってもいいんですよ☆　と

別のものとして扱っても良いんですよ☆と

お伝えしました☆

というのは

婚活のためにそれ（＝話し方や姿勢のレッスンなど楽しいと純粋に思えること）をやっている、としなくても良いんですよ☆

と・・・☆

表立った理由も必要もなく、

ただ、心が純粋に喜びを感じるものを、ただ採用したっていいのだと☆

それはたとえば、わたしのようにママであれば、

「人に会う予定があるからきちんときれいなお洋服を買わなくちゃいけないから買い物に行きたい」

と

そこに大義名分のようなものをくっつけなくても、、

「ただ、わたしがおしゃれをすることに喜びを感じるから、

新しいお洋服買いに行くね

（新幹線で買いに出かけるから娘を一日預けるね）」

↑

シンプルに、ただそれだけでいい☆

こわいですけどね！

このほうがよっぽど！

何か、いつも大義名分のような理由、言い訳、

誰かのため、あなたのため、

仕方ないから、みんなそうしてるから、

わたしはこれだけがんばっていて、しんどくて

etcetc...

自分の選択に、生き様に、ありように、

くっつけて生きるほうが、

よっぽどラクで、安心で。

でも、それを勇気をもって手放したら、ほんとうに、

ただ、喜びと愛に生きることができる☆

そのときに、

ただ、喜びと愛に生きたとき

どれだけの光だろう☆

どれだけの軽やかさだろう☆

今日は市役所へ☆絶景…☆娘、おかずガン見しすぎ笑笑

そしてそれは、どれだけ、重たいものをくっつけて、

その重りに縛られたまま、

たとえどれだけ、時間として、肉体として、

切磋琢磨し、ものごとに取り組んでも、、、

その、愛と光と喜びのエネルギー

軽やかになった自分自身が

目に見えないかたちで創造する”それら”とは

比較にならない。

それほど、そんなわたしで生きることは

素晴らしい世界を創造してくれる・・・☆

自分にとっても、全体にとっても☆

そのことを、

頭で納得のいくように、

言葉とチカラを尽くして説明しようとしていたのがきっと、旧ブログであったり、旧セッションであったり。

けれどいまは、

わたしが完全にそう在ることで、

”感じ取れる人は、感じ取れる”。

そのタイミングが今ではない人もいて、それも完ぺきで、何も問題はなくて・・☆

だからKさんにも、

”ただ、わたしはそう思っていますよ”とやんわりと伝えるに留め、、、☆

（でも、「わたしは婚活自体、やめちゃってもいいとすら思いますけど！」とも言っちゃいましたけどね！笑笑）

けれどKさんは、”感じ取られた”のですね☆

ずっと長く、スケジュールを詰めに詰めてがんばることをしてきたお見合いの数を減らすことは

並大抵のこわさではなかったことでしょう。

でも、Kさんはそれをされた☆

それはわたしが何か言葉を尽くしてKさんをそうさせたのではなく、

他ならないKさんが、わたしとの対話の中で、自分自身のエネルギーをどこかで感じ取られて、

”そうであることが、わかった”

それは頭ではなくて、ハートの深い、内側から☆

魂の源泉から☆

これ以上に”強い”ことはない☆

ほんとうに、とても素晴らしいことだと思います☆

おめでとうございます☆☆

そうして今ここから、自分自身が喜びと愛を生きることにフォーカスしていくと、

そこに、”結婚”や”異性との出逢い”が”必要なこと（自分にとっても全体にとっても）”ならば

出逢いもまた、起きることは起きるべくして起きますし、

それがもし、その生き様の延長線上に無かったとしても、

それは人生の幸不幸、喜びや豊かさの大小と何も関係がないということ☆

わたしも、今、残りの人生で叶ったらいいなと思うことはいくつかあるけれど、

そのどれひとつとして叶わなかったとしても、

ひとつも構わないと。

そう思えるほどに、

今ここに、わたしだけで、

愛と喜びを生きています。

そう生きると、肚をくくって決めています☆

Kさん、すてきなメッセージありがとうございます☆

宇宙元旦後。。。☆ガラリと変わった世界にワープへ☆

宇宙元旦（春分）後、

みなさまいかがお過ごしですか？

わたしは、宇宙元旦からもう、

すべてがガラッと変わったかのような感覚でいて、、、

ずっと、愛と喜びのエネルギーがハートから無限に湧きでているかのような感じで、、、

今ここに生きていることへの喜びが止まらない☆

きっかけはやっぱり、

宇宙元旦直前からの

くみこさんのあり方にわたしのハートが強烈に動いたこと

そしてそこからのメッセージのやり取りだったのだなと

 ☆読んでね☆

justiam.hatenablog.com

この一年、いや、もうずっと何年も前から

あんなにあった、

苦しい気持ち、癒やしが必要な傷、

今年の宇宙元旦とともにぜーんぶ光に照らされて、光の中に消えていったような。。。

イメージは、ドラキュラが日光を浴びて粉々になっちゃったみたいなやつ。笑笑

そうして、思ったのです。

ほんとうは最初から、それだけで良かったのかもしれない、と。

ずっと、何かをどうにかしなくちゃいけないものだと、、、

以前のブログをはじめて、自分の世界がガラッと変わって

外側が楽園になってからも、

わたしの内側にある何か重いもの、苦しいもの、

何かどうにかしなくちゃいけないと、

いろんなことを学んだり、実践したり、してきました。

それ自体もちろん無駄じゃない、

でももしかしたら、最初からほんとうは、、、

今ここを、

愛と喜びに生きる

それだけでよかったのかもしれない。

うまれてから、そして生まれる前からの

何千、何万年もの前からの

深い傷、癒やされていない悲しみ

それをどうにかしようとせず、

そこにフォーカスするのではなく、

ただ、そうなのだと知り、

受け入れて、

ともに生き。

そのわたしのまま、

今ここの喜びと愛に、フォーカスして生きるだけできっと、最初から良かったんだ。

世界はなんてシンプルなんだろう。

だから、宇宙元旦直前、

いろんなところで、

「こういうこと（人）に気をつけて」

「今はこういうふうになりやすいときだから」

という発信をされている人もたまたま見かけたけれど

わたしはそれすらもういらないなって、

わたしはただ、わたしが愛と喜びの光を自分の内側に感じて生きることで

あとは勝手に、

伝わるべきひとに伝わっていくと。。。☆

（伝わるべき人＝真にハートの内側から共鳴したり、求めている人☆）

そう思ったら、ブログもほんとうに、

言葉を紡ぐことに焦る必要はなくて、

わたしが今ここで喜びと愛と光を生きて。

それが、わたしの大切に思う人たち

何か、わたしのエネルギーに共鳴してくれている人たちに自然と

目に見えないかたちで届き、伝わっていくと。。。☆

その信頼がとても厚く深くなりました☆

届いていたかな？

感じてくれているといいな。。。☆

そんな感じで宇宙元旦の日も別段ブログは更新せずに☆

そしてもう、

何をするか？じゃない

どうあればいいか、どう生きたらいいか、よくわかったから

迷いがほんとうになくなりました☆

何に焦ることもなく、何を不安に思うこともなく、

また、何かをしなくてはと気負う必要も一切ないと。。。☆

なので日常を、わたしの今ここの世界、楽園に

喜び、愛を感じてただ、生きています。

ときには自分のハートに従って

昨日は娘とほんとうにひさしぶりに一日離れて

ひとり、新幹線でふらり、お洋服など買いに出かけたり☆

そんなことすらも、もう、

感じることが、全然違う☆

また折に触れて更新していきますが、そうでないときも、

わたしがわたしとして喜びに存在することからの光と、愛が、

ご縁あるみなさまに届きますように☆＾＾

愛を込めて♪

きっと私たち、もっと、ただ溢れる愛と喜びだけに生きていい☆

今日も大格闘の末　笑笑

娘さん、お昼寝タイム　入りましたー！

元気な居酒屋での「餃子一丁、注文入りましたー！」風に。笑笑

 

 

 

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なかなかスムーズにお昼寝してくれなくなっちゃったことは大変だけど

でも、それだけ毎日、

遊びたくて、感じたくて、

体験したいことがいっぱいで、

喜びも感動も、いっぱいで！

そんなふうに今をめちゃくちゃに生きている娘・2才と3ヶ月。

そう思うと、嬉しくて、

そして本当に喜ばしいことだなあ、と思うのです☆

庭の畑に出ると、妖精のようになる娘さん*＾＾* 

ところで、

昨日、おとといだったかな？

一年前にカウアイ島でご一緒して、

5日間、ヴィラで同室だったくみこさんがポストしていたインスタ。

↓

↓

 

 

 

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許可なく勝手に載せる笑笑

読ませてもらって、とってもすてきだなあーー！！って

わたしはわたしのハートが、ものすごく喜びで溢れて満たされて

躍動したのを感じて！

いったいそれは、なんでなんだろ？？って

しばし考えて（感じて）いました。

そしたらそれは、

くみこさんが、

くみこさんがハートを開いて、

そのハートからの喜びのままに、

生きていて、

その開かれたハートからの、喜びのままの、愛を、

野菜や、土や、自然に

やっぱりとってもオープンハートで注いでいて、

その、喜びのエネルギーも、

愛のエネルギーも、

とっても美しくって

とっても粒子の細かい、キラキラとした輝きで、

まるでインスタのポストから、くみこさんの文章から、それが

そのまま飛び出て舞っているみたいに、感じて！

そしたらその粒子がわたしにまで、ふりかかって

わたしまで、

喜びや、愛が、伝播したみたいな気持ちになった！

まるで魔法みたいに！

女神の魔法♡

そして不思議だなあー、っても、思ったんです。

頭でイメージしようとすると、

くみこさんとってもきれいな人だから（とってもきれいな人なんです←2度言った笑笑）

土にまみれて…るとは限らないけど笑笑 畑作業してるって、

あんまり想像できない！

でも、エネルギーで感じてみると、

すごーく自然で、

まるでずっと前から、そうであったかのように。

そう感じたとき、

ああ〜、

くみこさんは、くみこさんの魂の喜びのままに、愛のままに生きているんだあ〜〜って

すごく感動して、

わたしもそうありたい！

って

だって、その

ハートの中心からの、

喜び、愛に、ただ生きるだけで

その姿それだけで、

こんなに、人を幸せな気持ちにさせる魔法がそこにあるのなら！

そう在らないなんて、

もう、

理由がない！！

・・・すごく、改めて、そう思わせてもらったのです☆

だからきっと、

わたしたち、

もっと、ただ、

”わたし”のハートの中心から湧き出る

愛と喜びだけに生きていい

のですよね！

どれだけ、誰かが

「世の中はこんなに大変なことになっているんだよ！」って言ったとしても、

「あの人は、あんなに苦しんでるんだよ！」って言ったとしても！

それも、ひとつの愛のかたちだけれど

わたしたちはもっと、

ただ、愛だけで、喜びだけで、自らが生きる（在る）ことそれだけで

誰かや世界を同じように、

喜びに☆

愛に☆

満たす魔法を使うこともできるんだ☆

わたしもほんとうに、そう在ろう！と

愛からの想いで、心に誓った春分前々日☆

くみこさん、カウアイ島でいっしょに過ごした1年後のいまも、

素晴らしい姿（＝ありのままの喜びと愛のままのくみこさん♡）を見せてくださって

ありがとうございました♡

カウアイ島最終日。強烈に感じた、不思議な想い。

昨日、娘が夜中にちょっと起きて

ふたたび熟睡してくれるのを待っている間

（中途半端にベットに戻ると寝ぼけまなこでキレられる笑笑）

ソファで娘を抱きながら携帯の写真を見返していました。

そしたら、カウアイ島の写真を見たとき

今までそれを見返していたときとは

感じることが、

全然変わっていたことに気が付きました。

穏やかに、心が落ち着く、

懐かしいと感じるような気持ち。。。

驚きとともに、そうしてまたひとつ、

１年前のカウアイ島滞在時のことで

思い出したことがありました。

☆　☆　☆

２０２０年の３月

カウアイ島に５日間滞在していたときは、

大きなヴィラ（一軒家）を貸し切って

リトリート参加者の皆さんとそこに滞在して

わたしはというと、妊娠して、出産して、毎日授乳して、夜泣きを抱っこして過ごしてた娘と

こんなに長い日数、娘と離れるのは

それがはじめてのことでした。

（そんな娘は、エジプトから帰ってきて、そこから２ヶ月後のカウアイ島に発つまでの間にほぼなんの抵抗もなくあっさり勝手に卒乳。。。神童。。。笑）

夫のジョーさんに至っては、付き合いはじめてからわりとすぐに同棲をはじめてたので

（同棲のスタートも、今思えば導かれるような流れがあり。。）

出国から帰国まで一週間

そんなに離れるの、同棲開始時以来？

８年ぶりとか！？

それくらい、わたしにとってはジョーさんは常に一緒だったし

精神的な部分でも

娘含めた家族が一心同体な感覚で

なので、そこからひとりで、

ほとんどはじめましての人たちと過ごすカウアイ島に飛んできたことは、、

旅立つときは、そこまでとは思わなかったけれど

めちゃくちゃ自分の心がグラつきました。苦笑

やっぱり特に出産してからは

ひとりでどこかに遠出することは、日本国内ですら、

ほとんどこの一年だったので。。。

なので、当たり前だけれど、

わたしのホーム（＝故郷）は

伊豆の我が家。

そして、夫のジョーさんと娘のいるところ。

意識の上でははっきりとそう思っていて、

カウアイ島で一緒に過ごした皆さんはみんな

とても素敵で気さくで接しやすい方たちだったけれど

最初に勝手に感じてしまった「やっちまった」もあり笑笑

※詳しくはこちらの記事にて。。。笑

justiam.hatenablog.com

５日間経っても、どこかでドギマギ

落ち着かないような感覚がずっとありました。

（もともと団体行動が苦手で、人見知りだというのもあり。。唯一同室のくみこさんといろんなお話を二人でするとき、リラックスできていた自分がいて。。。

そのことも、ああこういうことだったんだ、って今となってわかったことがあって、、嬉しい＾＾）

そんな、嫌とはまったく違うけれど、

そして楽しいけれど

どこか落ち着かない気持ちは滞在中ずっとあり

ましてその頃、どれだけカウアイ島がレムリアのエネルギーの残る癒やしの島と言われても

まったくもってそんな感覚に鈍い自分だったことも手伝って笑笑

美しい島だなあ、とは思うけれど、

海も山も、どこか伊豆を彷彿とさせる見慣れた（ように感じられる。規模違うけど笑笑）景色。笑笑

だから、わたしの意識上では

ここは、とても素敵な土地だけれど

わたしのホームグラウンドではもちろんない。

アウェイな場所。

当たり前にずっとそう思ってて、

だけれど日本に帰るその日。

いつものように、ベランダに出て、朝日をのぞみながら、

目に映る青々とした緑と海を眺めていたときに、ほんとうにふと。

こんな想い（言葉）が湧き出たんです。

「どうして（日本に）帰らなくちゃいけないんだろう？

わたしの本来、いるべき場所はここなのに。」

って。

一年前、カウアイ島を発つ最終日に、

ヴィラのベランダから撮った写真…

この写真をいま、見返して思うことも、

この一年間、何度か見返して感じきたこと

(綺麗だな、とか)とは

まったく違う。。。

自分の中からハッキリと言葉として湧き上がったその想いが

あまりに自然すぎて

そのときはまったく

なんの疑問もツッコミもわかなかったのです。

けど、帰国して、娘を抱きしめて

ジョーさんの存在にほっとして

また伊豆での日常に馴染んでいったときに、

ふと、”そう感じたそのときの自分”を思い出して。。。

「いや、なんじゃそら。」

と。笑笑

なんでわたしあのときそんなことを思った？と。

だって、どう考えたって、おかしい。

どう考えたって、

そのカウアイ島で過ごした数日間の、わたし自身の感じていたこと

（皆さんすてきだけど、どこかドギマギソワソワ場違いな気分）

に対して

そのとき浮かんだことが、

あまりにも、違い過ぎて。

あまりにも、”青戸真穂”の中には”無かった”感覚で。

だからこの一年、

娘とジョーさんとこの伊豆の土地で過ごし、

わたしにとっての、家族がいることのありがたさや豊かさを深く感じ入るとき、

「やっぱりここ（この家族）が、わたしのホームだなあ」

と感じるたびに、

たびたび、

カウアイ島最終日に湧き上がった、その謎の想いを思い出しては

（あのときの）

自分、謎。。。。

って、本気でずっと思っていました。笑笑

けど。

昨日のわたしが、当時の写真を見返して感じた感覚を、

自覚したとき。

それにとても、

近いものになってる。

それは、

懐かしい。。

落ち着く。。。

心が安らぐ。。。

そしてこの場所のエネルギーと、同調するとき（同調してると感じたとき）

そのエネルギーが、

わたし本来の、

本質のわたしの

それと同じ。

今、見返すと、そう感じる写真がいくつもある。

けど、その感じる”それ”は

ほんの半月や一週間前に同じ写真を見返したときに感じる”それ”と

全然違うんです。

しかも、その今感じる”それら”は

その写真を撮ったときの自分の気持ちともまったく違うのは

ハッキリ覚えているんです。

わたし、そもそもそんな気持ちで、これらの写真を撮ってない。

と。

もっと、

ただ、自然豊かな常夏のハワイの島に来て

観光気分で、はしゃいで撮っただけのものたち。

じゃあ、”この感覚”って？

”どこ”から来た、

”いつ”のもの？？

まるで、記憶喪失から目覚めたみたい。

その”記憶”って

”知っている”とか”そのときじゃあどうだった”とか

そんなふうな

確かなものは何も覚えていないのに。。。

ただ、感覚だけが、それを教えてくれている。

わたしにとって、

懐かしさを感じるエネルギーを持つ場所だと、

大切なエネルギーを持つ場所だと、

心の震えとなって、確かに”それ”を

教えてくれているんです。

そうして”その感覚”が、

この一年

何度も、思い返すたびに、

不思議でしかたなかった

謎でしかたなかった

意味がわからなかった

そんな

カウアイ島で過ごした最後の日に

確かにわたしの内側から

強く湧き上がった想い

それは、確かに”そう”だったんだ　と

今はすごく、つながり、納得できています。

きっと今もまだ、こんなふうに

”忘れている”ことがいっぱいあって

わたしはハートをオープンにして

それを思い出したい、

その自分で残りの今生を生きていきたいと

今とてもそう思っているので。。。◎

きっと、そうなっていくだろうな、と、思っています＾＾

他にもいくつか、”自分なんだけれど、今までの自分にはなかった、感じることの変化”があって

また折に触れてしたためたいなと

そしてそのことで、また、

読んでくださっているどなたかの”目覚まし時計”になれたらいいなと

そんな愛を込めて♪

明日も素晴らしい一日をお過ごしください☆

ずっと共にあった、ものすごい恐怖は、それでどうなった？【昨日の記事の補足☆】

おはようございます＾＾

昨日、ブログを一気にしたためて、

Wさんの存在に勇気をいただいて

ほんとうに書きたかったこと（けど、なんだかこわくて書けないでいたこと←過去世のこと）

はじめて放つことができたら

すごくすごく気持ちがすっきりしました！

でも、それでお夕飯作る時間がなくなってしまい、、笑笑

そのままお散歩がてらそとにごはんを食べにいったら

すっかり帰り＆就寝時間が遅くなって、、、

いつも７時半には起きてくる娘さん、まだ爆睡中。。。

（ただいま９時半！）

いつも、お昼寝してくれたり、長く寝ててくれると最初は喜々としていろいろやりたくなってしまうけれど、、

結局娘さんの昔の写メや動画を見返したりして、、

「早く起きてくれないかな〜（かわいいお顔を見せてくれ〜）」

となって、、笑

やっぱり、いつもの当たり前の日々が

自分の望んで創造した世界なんだと

改めて感謝といとおしさを感じました。。。*＾＾*

↑

ちょうど1年前、わたしがカウアイ島にいたときに、娘を日本で見ててくれた夫のジョーさんが送ってくれた写真😊✨💕

一年でずいぶん成長したなあと

今日改めて久しぶりに見返し、、

愛おしさ感じていました💕

ところで昨日の記事、熱くしたためましたが

肝心のことが抜けていたのに気が付きました。

☆昨日の記事の続きというか、補足です☆ 

justiam.hatenablog.com

わたしの中にずっとあった恐怖、という話の、その後。

恐怖があったとわかって、

それでどうしたんだい？

って話が肝心でした笑笑

幼少期からずっとあったこれですが、

そのこわさ、ちゃんと全身で感じて

いつものように、感情を流していったら、、

そこで、レムリア、アトランティス

そんなことを思い出して、

自分の中で次々つながって、深いところで落ちていったら

そうしたとき

一生モノ（いやこんな一生モノはいらない笑笑）とさえ思っていた、

幼少期からずっとあるそのこわさが

波のように、

一気にひいていくのを感じたんですね。

あ、昇華された！

って思いました…☆

もしかしたらまた何かのきっかけ

（たとえば深刻なニュースを見聞きするとか）で

また甦ることもあるかもしれないけれど

でも、少なくとも、今の時点では

ずっともう、自分と一体だと思っていたくらいのそれが

スーッと自分の中から消えて溶けていったのを体感したのでした！

そこから、本当に何が嬉しかったって

↑の記事で書いた

暖房とか、洗い物のときに出すお湯とかも笑笑

ほんと、そこかよって笑っちゃうかもしれないけど、こっちはめっちゃ真剣、、、！笑

無駄なことは控えながらも

でも、自分が心地よくあれるためになら。

罪悪感なく、

使えるようになったんです。

身体の一番ふかいところで

ものすごく、グッと、力が入って

力みが、強くあったそれが、

緊張と恐怖が、昇華されて

ほどけて、ゆるんで。。。

ここから、今までにないほどに、

ものすごく！

生きやすく、

そしてより

いまここの楽園にくつろげるようになったんです。

本当に、これがどれだけ心地よいことか。。。。！！

わたしが何よりも願っていたのは外側のなにかじゃない、

この感覚なんだと

心から喜びでいっぱいになって、

そこからの なう なのです！笑

でもきっと、

感じられる愛や喜びは無限だから、

もっともっと、ゆるんでくつろいで、

心地よく喜びの中で生きる感覚は

まだまだ無限に開拓できる◎

そうも思ってて、

だからわたしはますますよりいっそう

ゆるんで、自分自身が心地よくあれる自分になっていくこと

それだけやっていけばいいんだって思っています☆

それがわたしの仕事（役割）だから♪

お、娘が起きそうです☆

(いつもすごい完璧なタイミング！笑笑)

ではでは今日も素晴らしい一日をお過ごしください！☆＾＾

ものすごく嬉しすぎるご報告に、背中を押されて！！【わたしの今の想い、願い、これからしていきたいこと！】

今日は３．１１の日で、そのことを書きたいなと思っていたのだけれど

いろいろ頭での計画なんて吹き飛ぶ吉報が届いたので、ぜひ書かせてください！

２０１６年の東京での継続セッションや、２０１７年の東京で開催したスクール、

そしてわたしが東京から移住してから２年前の夏に伊豆で開催した夏合宿に参加してくれた

北海道のWさん。

内面も外見もとってもすてきなすてきな女性で、

（ホステスさんだったのです！めちゃくちゃ内面ピュアなホステスさん♡）

夏合宿のときに、育ったご家庭がつらい環境だったこと、

だから、結婚して子供を生みたいと思えたことがないと涙目でお話してくださったことがあって、

なのですが！

今日、

何をどうしたらそうなったのか

娘が間違ってそのWさんに着信をかけてしまい

その流れで聞くことができたのですが

結婚が決まって、５月にはママになるとのこと！！！

わたし、昨日ちょっと落ち込むことがあったのだけれど

そして今日３．１１だからでしょうか

たぶん集合意識的なものも受け取って、

なんだか重くてズーンとしてたのですが

そういうの一気に吹き飛んだよね！！

あまりに嬉しくて、感動して、興奮のまま、ついついお電話しちゃいました。涙

（間違って着信かけたとき、娘、やってくれたよ！って思ったけど

今となっては娘、よくやった！！と思う！！！笑笑

この時期になるといつも、娘の妊娠がわかったときのことを思い出して、

その神秘さを感じるんだけど、、、

改めて神童なんじゃないかと、けっこう真面目にほんとに思う。笑笑）

ホステスさんも無事に卒業されて、そのことも

スクール当時は「ずっと続けられる仕事ではないから」と悩んでらした記憶があるのですが

全部、

まるっとするっと問題消滅！！

ほんとうに今、こういう流れなんだなあと、すごくすごく興奮とともに

やっぱり何よりうれしかったです。涙

（もちろん、今すごくしんどいという方もいて、

それも今それぞれに必要な体験をしているので、

それだって何かずれてるとかダメとかじゃない、

大丈夫しかないので安心してほしいです＾＾）

Wさんは、

「子供をもったって、自分みたいにしんどい想いをするくらいなら、生むなんてかわいそうって思うからこどもがほしいなんて思えない」

というようなことを当時おっしゃってたけど、

やっぱりWさんの望みは、そんな過去があるからこそ、

あたたかい家庭を築いていきたいってことだったんじゃないかなあって、

だからやっぱり、心の一番深いところで願うことはちゃんと叶って、

それぞれ望んだ人生を生きることができるのだと思います。

ひとりひとりそれぞれの思うしあわせの中で

ひとりひとりれが、こころ満たされて生きていれば、

その楽園にくつろいでいれば、

それが世界にわたしたちが貢献できることなんだよ。

自分を大切にして、しあわせであることが、

わたしたちの役割なんだよ。

それでいいんだよ！！

Wさんがその姿そのもので

わたしに改めて示して教えてくださった気がしました。

それで、Wさんから

「真穂さんは最近いかがですか？」と聞いてもらえて、

わたしも、

ずっと言葉にできないでいた（ブログにも書けないでいた）最近の気づきをはじめて人に伝える機会をいただけて、、、

（夫のジョーさんにも言えないでいて、ほんとに、はじめて口に出した。。。）

その勢いで、あ、今ならブログにも書けるかも、って思ったので

書きます！！

（勢い感すごい。笑笑）

わたし、ご存知の方も２０１５年末からただのオンナに戻りますというブログを書き始めて

それは、わたしがただのオンナでしかない自分を大切に思えない自分だったから、

それを変えたくて、

人生かけた大実験的にはじめたブログで。

そんなブログがなぜかGOOGLEのSEOで採用してもらえて

そんなおかげでWさんはじめいろんな女性と出逢えて

わたしも自分が実践して、人に熱く伝えていくうちに、どんどん人生が良くなっていって

自分のこと、自分の人生、

これでいいんだって思えるようになっていったのですが

深いところでずっと、すごい恐怖みたいなのがあったんですよね。

わたしは、過去には全然未経験のまま、

カウンセリングの力を磨きたくて

途上国や地域の支援をしてる会社員のまま

夜だけ銀座の高級クラブのホステスのアルバイトに飛び込んだり

（昼と夜の仕事の落差激しすぎる笑笑）

そもそもカウンセリングとの出会いも

心とか真理とか全然興味ない状態から

超あやしい、あやしすぎる２０万近くもする講座を受けるって決めて

（当時の手取り月給よりセミナー代金のが高かったです！笑）

花の２０代に、まったく周りに理解されなくても自分がこれだ！って思ったらとことん極めて行ったり

母になってからも、娘が１歳のときにエジプトやカウアイ島に行くって決めて行っちゃたり

ほんとはすごく怖がりだけど、

でも怖いと思っても、やっぱりどこかでそこを飛び越えて、進みたい生き方や人生に向かっていっちゃう人間。

その行動力みたいなのがあったから

過去のブログと仕事も大きくしていくことができたと思うのです。

だから自分の何かに関することはそんなに怖いって思うことなくて

でもずっと消えなくてあった怖さは

この地球のこと。

環境問題や、途上国や紛争地域のことだったり、

未来の地球がどうなっちゃうんだろう、っていう不安。

笑っちゃうかもしれないけど、

冷房や暖房を使うことにすごい罪悪感があったり、

物を捨てるとか食べ物を残すとかもほんとうに罪の意識がすごくて

思春期の頃は、自分が生きてるだけで罪って思ってた笑笑　←いやでも本気で！＾＾；

だから、大学も環境問題のことを勉強できる学部に入って

そのまま、途上国支援や地域活性化をかなりディープに行う会社に入って

自分の身を削る勢いで仕事に邁進していました。

（実際、身体を壊しました。。）

そんな心でいるから、職場でものすごいパワハラにあっていたり

（それがもう当たり前で慣れきってたり）

恋愛も上手くいかなかったり、

すごく働いているのに収入もとっても少なくて。

徐々に真理のことを知っていって

いろんなご縁や気付きから

「そういう世界をわたしが創っているんだ」と

「わたし自身のしあわせが世界のしあわせで、

わたしが心地よくあることが、地球もよくなっていくのでは」

と感覚でわかって、

怖いながらも身を削るような頑張り方を手放していったり

自分に贅沢させてみたり、

心地よいほうを選んだり。

（その軌跡が前のブログだったと思います）

そうして今、わたしはそういう職場環境をスルリと良いかたちで卒業できて

全然上手くいかなかった恋愛もとても自分のこと大切にしてくれる人と結婚できるようなって

伊豆に移住して

自分の望む暮らしができていて、娘も

生活を支えてくれる旦那さんもいて、

子育てももちろん大変なこともあるけど、ほんとに周りがあたたかくて娘もすごく賢くて可愛くて

ほんとうに外側の世界、何も問題なくなりました。

前回の記事で書いたとおり、

かなり早い段階で自分の世界が楽園になったんです。

でも。

どれだけ外側の世界が楽園になっても

どうしても身体の力を抜いてそこでくつろぎ切ることができないでいた。

それは、力を抜いたらいけない。

地球や世界の未来に対する恐怖。

悲しい事件など見聞きするとほんとうに自分がやられてしまうので

テレビも見ないようにして。

（これはそういえば震災からだなと思います）

それでもなお、ずっと力を抜いてしまってはいけないと

緊張のような、ものすごい恐怖とどこかの罪悪感のようなものがずっとありました。

どうしてだろう？？

この、得体の知れない怖さは

いったいなんなんだろう？？

もう当たり前になりすぎて、そんな疑問もわかず

でも本当に目の前が楽園だという事実を受け入れられたとき

はじめてそんな疑問がわきました。

わたしは自分が３歳の頃、姉が小児がんになって、左手に障害が残って

きょうだい児と言われるような立場で育って

なかなかにそれも心に残っているインパクトは大きいけれど

それもどんどん自分の心と身体をゆるめて対話して、癒えていくうちに

いや、癒えていったからこそ

なんかもう、そういうことじゃない何かがどうもあるぞ、と

はじめて思った。

地球の未来、きょうだい児と関係ないし！！笑笑

それで、ほんとうについ最近。

ほんとうに、サラッと、

いつものようにじぶんの心と身体

見つめて緩めて自分で自分を癒やしていく中で

いくつか外側から情報（メッセージ）が入ってきて

あ、これ過去世の記憶。

って”わかった”ときがあったんです。

レムリアとか、アトランティスって聞いたことありますか？

わたしはエジプトとカウアイ島に行くことになったときに言葉は知っていたのだけど

そのときは全然ピンときてなかったのです

（今思えばまだ思い出すときじゃなかったからだね。

その前にこの今の肉体と人生で昇華してくべき傷があったから、

そこをすっ飛ばさないように。

ほんとうに人生って創造って、完璧にできています。。！）

レムリアは、一晩で大陸が沈んだと言われているんだけど

それには人間のおごりとか、今の地球で言われてるような全体のことを省みない姿勢だったり

そういうものが関係しているとも言われていたりいなかったり

（諸説あります）

ただわたしはどうも、そのときの人生で

「救えなかった」

「自分（わたしたち人間）のせいで」

という罪悪感や恐怖を強烈に埋め込んだみたいで

それをすごく引きずって生まれてきたようで

力を緩めて、今ここの楽園にくつろいだりしていいわけない。

自分をほんとうに深いところで大切にしていいわけない。

同じことを繰り返しちゃいけない。

ってすごく強烈に自分に課して生まれてきたのだということを思い出しました。

でもそれは、「正解」じゃないんだよね。

やっぱり真実は、ひとりひとりが自分の世界を楽園に創造して

肩の力を抜いて愛でくつろいで存在すること。

それが本当の「同じことを繰り返さない方法」で

そして同時に「ひとりひとりがしあわせに生きることのできる方法」で

だからわたしは、

「山口（※旧姓です）真穂」として生まれてきた今生で

その傷を癒やして次のステージ（↑の生き方）を生きるために

あえて両親や、きょうだい児というような体験をする人生を選んで

その癒やしの中で

必要なときに、完ぺきなタイミングで思い出す、

っていうことを魂の計画表としてもって生まれたのだということも

スコーンと思い出していきました。

（きっかけ、問題がないとそこに向かっていかないからね）

でね

以前の記事で書いた

どうしてわたしがカウアイ島やエジプトに？

どうして以前のただのオンナブログが「自分を大切にする」というワードでgoogleに採用された？？

このことの答えがそれそのまんまだと思ったのです。

というのは

わたしだけじゃない。

って。

なぜ、この時代で「自分を大切にできない」って悩む女性がこんなにもたくさんいるのか？？

それってわたしが最初に思ってたように、

両親との関係とか、育った環境とか、

そういうものが原因という人ももちろんいると思うけれど

実はそれだけじゃなくて

わたしと同じように、

レムリアとかアトランティスの時代に、傷をおって

自分を犠牲にしたり、自分が罪の意識みたいなものを背負って

しあわせを選ばないこと

自分を大切にしないこと

それを選ぶことが、全体のためだと

そして、恐怖や悲しみが大きすぎて楽園を創造すること、創造できたとしてそこにくつろぐことを選べない

そんな女性が

ほんとうはたくさんいるんじゃないか？？

今の世の中って

「何かをする」ことが世の中のためになるとほとんどの人が誤解をしていると思います。

かくいうわたしもその呪いみたいなものを自分で握ってて

娘が生まれて楽園を感じてからも

何もしていない自分であることを

これでいいのだろうか

ってずっと感じてた。

だから、これだけ自由な時代でも

ママになっても保育園に預けてそれがとても大変なことでも

働くことを選ぶ女性がとっても多いですよね

もちろんそっちが好きで向いている人はそれでOKで！でもそうじゃないのに、そのままの自分でただ子供と楽しく過ごしてるだけじゃダメ、って思ってる人もたくさんいると思います。

だけどレムリアの時代は、

「何かをする」ことじゃなくて

「愛で存在する」ことが

全体にも貢献していて。

だからほんとうは、もちろん、働いたりいろんな外に向かっていく女性が増えてもいい

（それが役割の人もいるから、好きなことがあるならするのが一番＾＾☆）

でも、それと同じくらいかそれ以上、

ただ、愛で、喜びのままに存在する。

自分の世界に楽園を創造し、

その楽園にくつろぐことで

愛のエネルギーを生み出す

（そしてそれは、循環”させよう”なんてしなくても勝手に循環、流れていくんです）

そういう女性がいま、絶対に必要。

必要というのは、ほんとうは、

”それ”を深いところで望んでる女性がたくさんいる、ということとイコールなの。

夢を叶えたいとか、

お金たくさんほしいとか

人にすごいって思われる自分でありたいとか

人生上手くいかせたいとか

表面的に望んでいるのはそこかもしれなくても

ほんとに望んでいるのはそこなんだって。

だからわたしの役割は

それでいいんだよ、

ただしあわせであって、自分を大切にして、

楽園にくつろいでいれば、いいんだよって

それをわたし自身のあり方から伝えて背中を見せることなんだと思っています。

仕事するときもあるかもしれないし、それは自由だと思うけれど。

そしてそれを受け取ってくれる人は

最初は、何か援助が必要な人、本人がそう思っている人かもしれない。

でもその人はほんとうの姿は

問題を抱えてる人とか、

支援が必要な人ではなくて

自分が癒やされて（自分で自分を癒やして）、

楽園を自分で創造して、

そこにくつろぐことで

愛と平和のエネルギーを作り出す

そういう役割のある未来の女神（本来の姿）だと

そういう人を増やしていきたいっていうのが

わたしの今の気持ち（願い）だし

それが自分の今生の役割だと思っています

です！！！

一気に書いて、すごく長くなっちゃいましたが。。。

Wさんのおかげで今、書きたい伝えたいと思いました。

Wさんも何をしなくても

ひとりの男性の奥さんとして、そしてお母さんというかたちで

女神としての役割を生きていく方なんだなと思っています♡

それが誰に知られなくても、家庭の中で完結しても

何をしてもしなくても

エネルギーだから、

必ず巡る♡

そして今のわたしのブログにご縁もってくださるあなたもまた

きっとそういうものすごく大切な役割を持って生まれてきた人なのだと

本気で思っています！

一緒に、その本来の役割を生きていけますように！

以上、またぼちぼちと書いていきますね☆

長文お読みいただき感謝を込めて！